Подписка:
Детский сад в паттайе Добрые слова для девушки Зеленая сказка для детей Как написать сказку наоборот посовременней? Как я появился на свет? Потешные сказки Сказка как я появился на свет Сказка по ролям на день рождения Сказка про женю Сказка про звездочку Сказка про маленькую рыбку Сказка про метель Сказка про светофор для детей Сказка про хорошего мальчика Сказка про чайник Сказки неизвестных Авторов Сказки о дружбе для детей Сказки о музыке Сказки про мышей Сказкиани.рф

postheadericon Учитесь властвовать собой

Родители и дети.

Научиться справляться с эмоциями, если вы то и дело срываете зло на собственном малыше, совсем не так просто. Но необходимо. Действительно, есть ли шанс воспитать хорошего человека тому, кто не в состоянии воспитать самого себя?

Познайте самого себя.

Нет, наверное, ни одного человека, который бы не гневался, не возбуждался и не ругал своего ребенка. Всегда можно найти причины быть недовольным малышом, и при этом очень часто хочется, не вникая в суть ситуации, просто выпустить пар. Сбросив адреналин, мы обычно чувствуем внутреннее облегчение и даже иногда добиваемся послушания. Но это только в первые минуты. Дальше мы начинаем мучиться и переживать, что не сдержались и выплеснули свое недовольство на ребенка. Чтобы избавиться от этого неприятного ощущения, мы начинаем заискивать перед малышом, становимся в чем-то снисходительными, пока не накопится очередная порция гнева.

При этом малыш теряется, ломаются все его внутренние ориентиры. Ему трудно предугадать, что будет в следующую минуту, тем более, он с трудом понимает, что именно и в каком случае может вывести маму из равновесия.

Физическое наказание или крик не приносят пользы, так как снимают с «наказанного» чувство вины и препятствуют ее осознанию. Одновременно у ребенка закрепляется искаженная информация о том, как нужно вести себя, если он сам раздражен.

Если ребенок частенько наблюдает ваши необузданные эмоциональные всплески, ждите, что он рано или поздно начнет подражать вам. Старшие дети еще могут как-то пережить такие взрывы в поведении родителей, потому что в состоянии понять его причины (и все же лучше, если вы завершите эту неприятную сцену каким-то объяснением или все лечащим смехом). Малышей такие вспышки гнева очень смущают, кроме того, они учатся воспринимать такое поведение, как стандарт внутрисемейных отношений.
Если вы сами человек переменчивых настроений, для вашего ребенка нет ничего проще и естественнее, чем присоединиться к вашему собственному эмоциональному настрою, в результате возникает соревнование «кто кого перекричит», в котором противники не слышат друг друга и где не бывает победителей. Поскольку ребенок не может сам контролировать себя, очень важно, чтобы не теряли над собой контроль вы.
В семьях, где есть такая проблема, доверительные отношения между детьми и родителями очень страдают: малыши становятся скрытными, изворотливыми, прибегают к различным уловкам, чтобы избежать родительского гнева.

Поэтому давайте будем внимательными к себе, чтобы наш малыш видел в нас опору, а не угрозу. И если вы все же сорвались, обязательно извинитесь перед ребенком, даже если это тяжело, ведь вы его любите.

А есть ли вообще причина ругать и бить двух- , трехлетнего ребенка? Может ли у такого малыша быть злой умысел в поступках? (Именно в то время, когда малыш находится в этом возрасте, у большинства родителей окончательно формируется манера общения с ним.)

Психологи утверждают, что детей чаще всего наказывают только по трем причинам: первая — они неловки и неуклюжи (разбил, разлил, замарал); вторая — они любопытны и неосторожны (убежал, залез, обжегся); третья — основная — у родителей плохое настроение, они устали или не могут справиться со своими «взрослыми» проблемами.

Иногда для того чтобы правильно оценить ситуацию, человеку необходимо испытать определенного рода шок. Например, можно установить камеру наблюдения и в течение дня снимать все, что происходит дома. Вы увидите себя во гневе и реакцию ребенка — поверьте: картина, как правило, очень отрезвляющая.

Американские психиатры предложили эффективный способ борьбы с собственной яростью — постараться посмотреть на нее со стороны.
В течение недели отслеживайте каждый случай, когда вы чувствуете раздражение или ярость. Описывайте в дневнике, что случилось перед этим, что вы чувствовали, думали и делали при этом.

Проанализируйте, какие события чаще всего влияют на вас: приезд свекрови, утренние сборы, поведение начальника или одного из сотрудников на работе, какая-то привычка мужа, нежелание ребенка вовремя отправляться стать вечером и т. п.

Обращайте внимание на свое физическое состояние, предшествующее взрыву, и научитесь оценивать степень своей ярости по пятибалльной шкале — от «1» (умеренное раздражение) до «5» (взрыв).
Берите тайм-аут, когда доходите до «3» по вашей шкале: прекратите разговор и выйдите из комнаты — передышка позволит вам обрести ясную голову, чтобы разрешить ситуацию.

Сохраняйте олимпийское спокойствие в присутствии малыша.

Если плач и истерики ребенка заставляют вас сердиться или выводят из равновесия («вы срываетесь»), важно проанализировать, какие причины побуждают вас так вести себя. Иногда это помогает, и справляться с дурным настроением собственного ребенка.
Зачастую причины подобного поведения родителей кроются в далеком прошлом, когда вы, будучи ребенком, подвергались какой-то тяжелой обиде. Такие сложные случаи требуют специальной консультации. Для эмоционального здоровья вашего малыша очень важно, чтобы вы, быть может, с помощью психотерапевта разобрались в себе. Это даст вам возможность понять и свою реакцию на беспокойное поведение ребенка.

Выяснение отношений.

Прекратить истерику малыша, учинившего ее в людном месте, особенно сложно, в частности потому, что трудно определить истинные чувства ребенка. К тому же первой будет мысль о неловкости ситуации: «Что другие подумают?»
Если вы чувствуете, что вас «загнали в угол» (это может, например, случиться в очереди в супермаркете), вместо того, чтобы под горячую руку отшлепать ребенка, спокойно отведите его в более тихое место — в ванную комнату или в машину, где вы сможете заняться разборкой ситуации и успокаиванием малыша.

Сохраняйте спокойствие, даже в самых неприятных ситуациях.

Дети имеют обыкновение устраивать истерики в самый неподходящий момент, что может поставить вас в очень неловкое положение перед друзьями. Очень часто такие истерики начинаются, когда родители особенно спешат или заняты какими-то делами (например, приготовлением стола для званого обеда). Дети особенно чувствительны к тому, что на них не обращают никакого внимания.
Нежелательное поведение возникает и тогда, когда мы связываем с ребенком какие-то совершенно нереальные надежды. Так, ожидать, что поведение любопытного 2-летнего человечка будет образцом хорошего тона в супермаркете, где его со всех сторон окружают соблазны и искушения, — это, конечно же, чрезмерные запросы. Отправляйтесь в магазин, когда малыш (да и вы тоже) отдохнули и поели. Оставляйте время, чтобы поговорить с ребенком о покупках. При этом он будет комфортнее чувствовать себя в сидячей коляске и «помогать» вам делать покупки. Не забывайте, что он — личность.
Заранее составляйте список «неприятных» дел (например, посещение кабинета врача), старайтесь выбирать для них наиболее благоприятные в смысле поведения ребенка часы. Ожидать, что он будет хорошо себя вести в конце дня, когда устал, или когда проголодался — тоже чрезмерное требование (то же происходит и с вами).
Игра должна стоить свеч. Чтобы как-то выжить на этапе детской истеричности, мы поделили желания малыша на «большие» и «маленькие». Оставаться или нет на детском сиденье в машине — «большое» желание. И ни одна истерика, даже с самыми театрализованными эффектами, не поможет малышу вылезти из специального безопасного креслица. Об этом не может быть и речи. Ну, а если решается вопрос о том, какую рубашку надевать — это «маленькое» желание. Проблема одежды не заслуживает того, чтобы из-за нее ссориться. Предложить в такой ситуации выбор — значит дать возможность и детям, и родителям сохранить свое лицо: «Какую рубашку ты наденешь — синюю или красную?» (а он хочет желтую) — вот вам и весь выбор.

Многие мамы замечают за собой, что сильно раздражаются, когда ребенок мешает им смотреть телевизор, особенно если идет их любимая передача или интересный фильм. Как справиться с такой ситуацией?
Если ваше раздражение грозит перерасти в настоящий гнев, срочно выключите телевизор. Если передача для вас действительно очень важна, постарайтесь отвлечь ребенка: приглушите звук телевизора и предложите ребенку вместе заняться чем-нибудь интересным, например, порисовать или полепить из пластилина. Как только он увлечется, постепенно прибавьте громкость и, периодически обращая свое внимание на малыша, продолжайте смотреть передачу. Ни в коем случае не говорите ему, чтобы он отстал и не мешал. Резкие слова не помогут, а вот навредить малышу способны.

Будьте открыты для обратной связи. Слушайте, что говорит ребенок!

Родитель, не желающий наказывать, вовсе не обязан скрывать свои негативные чувства, неизбежно возникающие у него вследствие неправильного поведения ребенка: вполне допустимо выражение сожаления, разочарования, досады, но не обвинения.
Проговаривание поможет вам контролировать себя. Одновременно с этим вы оповестите ребенка о своих чувствах, не унижая его достоинства.
Вместо фразы «какой ты неуклюжий», скажите — «мне неприятно». При этом ваш голос не должен срываться на крик.
Если вы будете сдержаны в своих эмоциях, ребенок увидит, что раздражение можно выражать очень спокойно, и научится справляться с собственным гневом.

Главное, в борьбе со своими негативными реакциями помнить, что научиться владеть собой нельзя за один-два дня, на это могут уйти месяцы. Главное — не останавливаться в своем стремлении: даже если вы весь день срывались и безуспешно боролись с раздражением, помните, что нельзя терять решимости и опускать руки. Ведь как здорово знать, что это ты умеешь управлять своими эмоциями, а не они тобой. И когда ваш малыш, сам того не подозревая, начнет выводить вас из себя, вы уже не станете кричать, а наклонитесь к нему и скажете: «Ну что у тебя там стряслось. Давай обсудим».

Все мы время от времени теряем хладнокровие. Но важно помнить, что раз уж так случилось, то не надо бояться извиниться перед ребенком, когда вы остыли и пришли в себя. Даже из такой плохой ситуации можно выйти с достоинством.


See also:

Оставить комментарий

Обсуждение:
  • Анна Сказочница: Как купить книгу написано тут http://сказкиани.рф/detskie-skazki-ani/kniga-terapevticheskie-skazki-mamy-ani-v-prodazhe-2.html
  • Ирина: Аня, здравствуйте, хочу купить электронную версию «Терапевтических сказок мамы Ани» за 250 руб. Но на сайте https://boomstarter.ru [...]
  • Наталья: Здравствуйте, Анна! Замечательный проект! Давайте дружить? Я могу разместить информацию о вас на своем сайте, а вы напишете о нас [...]
  • Наталья: Спасибо за добрые сказки. Прочитав Ваш сборник, мои мальчуганы, перестали таскать нашего кота Василия за хвост и трепать ему уши. [...]
  • Наталия: Какая замечательная сказка! Как раз ищу что-то похожее для своего сына, но думаю, что эта не подойдет. Моему Ярославу скоро 10 лет [...]
  • Лори: Уф, хорошо, что сказка с хорошим концом. Я боялась, что с Лампочкой случится что-нибудь ужасное. Или сама лампочка окажется с дурн [...]
  • Анна: Чудная сказка, и благородная мечта, сейчас так мало мальчуганов полны такими устремлениями)
  • Анна: Я читала и понимала, что моему сынуле очень полезно рассказать эту сказку, шикарно написана. Вы большая умница!

Получайте новые статьи сайта на свой e-mail: